Amistad o Falsedad...

Hay amigos falsos,hay padres falsos,te ríes falso,lloras falsamente;hay infinitudes de cosas que hacemos falsamente.¿Realmente lo eres?Hay Miles de comentarios de personas hacia otras que insultan a amigos que lo son,mi preguntas es esa.
De repente un día tienes miles de amigos¿Cuál de ellos lo son de verdad?
Unos te hablan porque sí,otros porque habrá otro de los tuyos que le interesa o simplemente,no tienen nada mejor que hacer que estar contigo.He conocido mucha gente así hoy día,y me estoy planteando estas dudas.Actualmente,hasta tu pareja puede serlo.
Opino que no hay amistades altamente fieles,por lo menos no lo suficiente para que en algún momento seas tú y no lo que aparentas por pena.
Ayer me dí cuenta,de que todos quedan,hablan,ríen,por conveniencia,que esos amigos de toda la vida que te quieren,contados son tres.
Un amigo debe ser fiel,atento,llorara contigo,o se reirá de ti delante tuya...¿Pero amigo es quién habla de ti y luego va por la vida creyendo que  lo tienes en un pedestal?
Amigo es aquel que se muestra tal como es contigo,no lo que aparenta ser.
No habrá ninguno que no sea falso,mentiroso...No habrá nadie que quede ya,que sea como de tu propia familia.
A todos aquellos que opinan que un amigo lo ha sido...¿Qué esperabas?En algún momento tú también lo has sido,no reproches si después dejas mucho que desear.
Un amigo,será aquel que vaya cuando tú estés mal,de momento,solo tengo uno...¿Cuántos tienes tú?

He vuelto.

He despertado,he mirado por la ventana,he sonreído.

He cogido una taza,he tomado café,mirando hacia el sol.

He vuelto a sonreír,he tomado el baño con burbujas,he puesto música.

Vuelvo a ser feliz.

He cogido ropa,me he vestido,me he peinado,he salido.

He tomado caminos desconocidos,he hablado con el mundo,he hecho amigos.

He vuelto a casa,he cogido el ordenador,he puesto mi correo.

Nada.

Ningún mensaje,ninguna palabra,nada.

Nada de nada....

No das señales de vida,no apareces,no quieres saber nada de mi.

Vuelvo a acostarme,vuelvo a llorar,vuelvo a recaer.

Vuelvo a sufrir,vuelvo a querer de ti,vuelvo a perder la cabeza.

Vuelvo a dormir,vuelvo a dar vueltas dormida.

Vuelvo a despertarme,vuelvo a llorar.

Se acabó.

He visto la luz,he visto su cara,he visto mi vida pasar.

He visto a mi familia,he visto a mi mejor amigo,he visto el cielo.

Adiós mamá,adiós amigos,adiós a todo.

Adiós.

He vuelto a despertar,he vuelto a soñar con tu voz,he vuelto a creer en mí.

He vuelto a sonreír,he vuelto a comprender...

Que estoy mejor sin ti.

A kilómetros de ti,pero siempre en mi mente.

Entonces te das cuenta,de que nada es de color de rosa.Simplemente que la vida,nos hace jugar malas pasada,nos quiere hacer débiles,con cada paso que damos.Es ese momento de tu vida,cuando lo que realmente te importa,pierdes,te sientes estúpido por no saber como luchar y la agonía de que sabes que estará ahí,día tras día,nos come por dentro lo que nos queda de alma.Se lucha por lo que se quiere,pero no se puede luchar por lo que no se puede tener.
Y al filo de las olas,reflexionas,te paras a pensar en la persona que ha hecho que sonrías tanto,en sus ojos,su voz y que aunque,no volváis a veros,siempre quedarán los recuerdos de lo que un día llamamos algo maravilloso.

reflexión;Dios que rabia...

No puedes quererle,aléjate.
Te engaña,sus artimañas para atraparte están funcionando.
Si esto acaba mal,sufrirás.
Son todas las palabras que nos llegan a la cabeza cuando estamos delante de la persona que amamos.ese miedo habla por nosotros y cometemos errores,de los que,aunque arrepentidas,no se pueden remediar por mucho que lo intentemos.
Probablemente,todas esas dudas,esa voz de la conciencia que nos sale al empezar una relación,son simplemente advertencias,luego acabas acostada durante meses,llorando en tu cuarto y comiendo chocolates o básicamente solo bebiendo agua para no deshidratarse;mientras te empapas de películas románticas hasta que caes dormida de tanta lágrima.
Porque lo bonito siempre suele acabarse,ningún chico es capaz de amar.Te dicen que te aman y luego solo has sido un "amor de verano";que más que amor de verano ha sido, "rollete de primavera".Sobre la faz de la Tierra,nunca encontraremos ni tan siquiera,al prototipo de chico perfecto,porque no existe.
Hoy en día solo quedan capullos sin corazón que solo juegan contigo,te hacen creer que eres especial,pero no,sigue siendo la misma estúpida que lo escucha y que cuando le dicen lo que hay,él con cuatro palabras,te vuelve a hacer derretir.
¿Sueno resentida?Eso es porque quizás lo este.Odio que jueguen,para jugar ya estoy yo.Y si os digo esto,es porque puedo evitar que sufráis.
Paso número uno,analíza sus pasos.Paso número dos,canaliza sus palabras.Paso número tres,no te dejes embaucar de sus muestras de afecto.Paso número cuatro,déjale;porque seguramente te habrá engañado tantas veces y tu sin enterarte.
Una vez creí que el amor existe,pero no es real.Son solo palabras para un triste juego.Piensas que es el elegido;él solo es un idiota que te va a romper el corazón.
Me lo rompiste,sí.Pero eso me hizo entender que nada era cierto,tu cuento de  hadas casero solo fue un montón de mierda que salía de tu boca.Ni tus besos valen ya,ni tus ojos...ni nada.
Alejáos de quien no os conviene,o lo pagaréis caro.

Mejor amigo,siempre.

 

Aún recuerdo todas las mañanas en las que entrabas a clase;aún recuerdo todos esos cumpleaños que celebramos unidos,todas las veces en las que me manchabas la nariz con nata.Recuerdo la manera de tu caminar,de como reías,de tu voz;sigo recordando también las jugarretas,los enfados,las escapadas,los llantos,prácticamente,no he olvidado nada.
El recuerdo es algo que la memoria guarda,con el fin de archivar nuestra vida.No puedo decir que no me alegre de haberte conocido,pero hubiese preferido no haberlo hecho,porque te fuiste.
Todavía te hablo aunque no me escuches,todavía escribo cartas y sé que no las leerás,es como si no te hubieses ido de mi lado,pero tampoco se donde estás.
Por las noches,suelo coger una hoja de papel,escribo cartas,chistes,tonterías,te digo lo mucho que te he echado de menos,y que deberías haberte esperado por mí.
Nadie puede nombrarte,enseguida lloro;lloro porque sin tí,no supe salir adelante,lo eras todo para mi,eras mi hermano,mi mejor amigo,mi confidente,con quien lloraba,con quien reía,pero ya no estás,y tu lápida nunca habla de ti.
Supongo que a nadie le dolió tanto como a mí,nadie supo nunca lo que verdaderamente me importabas,nadie nunca supo lo que sentí cuando moriste.Tu familia ha desaparecido,más de una vez he querido ir a preguntarles como les va,e intentar que me den algún objeto tuyo,creo que no te habría importado.A veces no sé que hacer sin ti.Me meto dentro de mi burbuja,e ignoro al mundo como si me hubiesen matado y esto fuese el purgatorio;a veces pienso que te fuiste porque quisiste,porque ya no necesitabas estar conmigo.
Nunca tuve un amigo como tú,tan loco,tan serio,tan divertido;porque sacabas lo mejor de mí.Siempre que miro las estrellas,pienso lo mucho que pasábamos despiertos comiendo botes de Nutella a las tantas,o como nos fugábamos de clase solo por oír a la profesora de plástica al día siguiente,aunque claro,a la de plástica y a mis padres.
Siempre estabas ahí cuando lo necesite,me defendías cuando discutía con mi padre,si estaba triste,aparecías a las tres de la mañana con chocolates,me hacías los deberes porque decías que era medio tonta y acababa por tenerlos mal y como nos reíamos en clase por ello.Son tantas las cosas,que no he podido olvidar.
Suelo llevarte flores,pero la verdad es que soy la única.Debes estar tú de vez en cuando,porque aunque hayan pasado dos semanas,o quizás tres,no se marchitan tanto.En ocasiones me siento,sonrío y espero;espero verte regresar,a que me pegues esos sustos de los tuyos,quisiera ver que esto nunca ha pasado.
"Pase lo que pase,siempre estaré ahí"Nunca olvidaré tampoco estas palabras,porque se que lo cumples.
Y pase lo que pase,te querré.

Diario Summer.

En muchas ocasiones,piensas que estas sola.Es entonces cuando aparece alguien como él.Quien te escucha,quien te anima,quien te compra chuches solo por ver como sonríes por una vez en todo el día,es alquien con quien no tienes barreras al hablar,en quien confías,muchas veces.
Sois antes que nada amigos,amigos que se lo cuentan todo,amigos,pero solo eso.Y de buenas a primeras,empiezas a pensar la manera en la que os conocisteis,su manera de hablar,sus estúpidas manías,lo bonito que es el color de su pelo,o la manera en la que te trata tan especial.
Te hace ser la única,la más divertida,la más guapa,incluso sientes que lo eres.Hasta que te das cuenta,de que probablemente,te hayas enamorado por completo del que ahora es tu mejor amigo.
Todo os une,los gustos,las charlas bajo la estrellas de aquel caluroso verano,y se podría decir que os lo pasáis mejor juntos que por separado.Creáis una dependencia,sin el otro no sois uno.
¿quién no ha pasado debajo de su ventana a las tres de la mañana solo para escabullirse y estar toda la noche juntos?
Suena a la típica peli que solemos ver cuando nos sentimos amorosas,tristes o tan solo nos gusta.Pero no lo es.Puedo deciros con claridad,que lo he vivido.
Cuando aparece por primera vez,tan solo sois dos personas totalmente desconocidas, hablando de otras que también lo son.Ajenos al frío de la noche entre todos,la conversación se vuelve acogedora,tanto que anhelas volver a sacar tema para poder hablar.Para mi gusto,incluir tonterías en una conversación inteligente,significa que intentas llamar la atención,la llamé tantas veces como pude.
Mi grupo de amigos pronto pudo agrandarse,y entre ellos estaba él.la noche anterior,habíamos estado hablando de nuestros problemas,no sabíamos nada el uno del otro,aún así,confié plenamente en ese desconocido al que a las dos semanas,dejaría de ver.
Prácticamente era su confidente,como su mejor amiga.Hasta que las cosas empezaron a complicarse.
No sabía muy bien el que me estaba pasando,solo quería de su compañía,escuchar sus palabras,sus halagos,me hacía ser yo.
Cuando llegué,estaba tan perdida,mi sonrisa hacía tanto tiempo que había decidido a marcharse,no sentía nada.era como si hubiese perdido por completo las ganas de vivir,como si mi alma hubiese salido corriendo del agujero negro de mi vida.
Pero cuando él llego a ese dicho agujero,cambió todo mi mundo.
Le encontré sentido a todo,al color de las flores,al aroma de las mañanas,al encantador brillo de la noche;era como tener un ángel de la guarda.Así lo considere,el me hacía bien y yo a él aunque no lo sé,supongo que también.
No verlo implicaba volver a caer en el vacío.La distancia hace el olvido,pero debo decir que volver a verle me enloqueció aún más.Ya habíamos quedado como tan amigos,que el reencuentro fue el mejor de mis sueños despierto;un abrazo giratorio que no olvidaré nunca.
Volver a querer,me completaba de nuevo,me seguía sintiendo cuando no estaba,pero me fortalecía saber que por la mañana volvería a por mí.
Como sus manos no habrían ninguna,como sus abrazos tampoco,mucho menos,habrían otros ojos tan bonitos como los suyos.si en su día fui especial para él,para mi lo estaba siendo ahora.Dejámos por un lado la amistad,aún así con miedo a perdernos,juramos estar juntos para siempre.
Pero como siempre digo,la distancia mata.Mes después,no quedaba nada de esa yo.Se habían acabado los momentos felices,las llamadas hasta las tantas;había comenzado la soledad,el depender de que otros amigos/as te animaran el día,el ocuparte con tareas que sabes que nunca harías solo para no estar todo el día pensando que con nadie estarás mejor.
Esperé tanto tiempo,que cuando logré volver a hablarle,fue en vano.Ya se había olvidado de mi,ya no quería ser mi amigo,ya no quería saber nada de mí.Ni un  triste adiós recibí.
No me volvió a escribir,ahora siento que nunca ha existido,él ha querido que mi recuerdo muera,y yo decidí que la mejor forma de olvidarle era odiarle.
Pero,como iba a odiarle,el amor se había ido,pero siempre iban a quedar esos momentos;las tardes de playa,las noches mirando estrellas,las mañanas de escapada,el esconderse de todos los demás.Era un amor secreto,en parte era lo que más nos unía;las miradas con sonrisillas delante de todos,las otras veces en las que simplemente a distancia nos miramos;todo,para que al final del día,me agarrase de la mano.
No pienso olvidar eso,aunque aprenderé a odiarle.
Prometimos tantas cosas,que ahora me asustan.Algún día,volveré a aparecer solo para volver a mirarle a los ojos,que sea capaz de negarmelo todo a la cara una vez más,o simplemente,desearía un abrazo de los suyos y recuperar un amigo que en su día,fue un verdadero amor.
En fin,no voy a decir que no te eche de menos,no sería verdad.

Vete en tu busca.

De momento todas mis mañanas parecen ser iguales,tan grises;ni el tan esplendoroso sol,logra despertarme de la pesadilla que haya tenido con anterioridad.Tampoco pretendo estar feliz las veinticuatro horas del día,que sería lo suyo,pero con un poquito de alegría me bastaría.
Tengo un plan para ello.
Quizá dentro de un par de meses,todo dejaría de estar tan tétrico.Más frío tendré,puesto que mi primer plan,es viajar hasta Madrid.Si aquí no puedo levantar la cabeza,ni ocuparme de mis estudios,ni de mi familia,quizás allí con trabajo,tal vez una casa de alquiler,sentiría que me valgo por mi misma.Intento imaginar esas mañanas,miraré por la ventana,contemplaré las pocas gotitas de lluvia que caigan,la ligera nieve que en invierno siempre cae...
Y si digo la verdad,eso también me aterroriza.¿Y si me va mal?¿O y si no encuentro la estabilidad que busco?
¿Nunca os ha pasado que intentáis cambiar de vida y os asusta?
Así me siento yo ahora,pero no tengo nada que perder.Si tu felicidad no está donde estás,búscala.Es lo que siempre decía mi abuelo.Aunque también estamos hablando de una persona que pasó más tiempo viajando que en su propia casa,pero la de historias que le contarás a tus hijos,a tus nietos,a todos,será inolvidable.Me sé cada una de sus anécdotas,he visto fotos hasta del Ártico,mi abuelo,a parte de ser un héroe para mí,fue marinero.
Si él pudo,yo puedo.A través de sus viajes,conoció al amor de su vida,todos le tenían cierta envidia.Pero no lo encontró fuera de casa,sino al volver.¿Y quién no se iba a fijar en aquel moreno de ojos verdes?Por dios,es que hay que decirlo así.
Para resumir,si a través de mi ventana,no hay sol,no hay nubes,no hay nada,encontraré la manera de levantarme con un café,de sonreirle a la vida.Si no encuentras tu yo,solo tienes que buscarlo.¿De qué vale lamentarse tanto si la vida te trata mal?¿Que la misma vida te odia y tienes unas tremendas ganas de colgarte?Que les den limones,vive.
Bueno,yo iré donde tenga que ir,eso está muy claro.Sobretodo espero no tener que regresar,por nadie.me quedaré viviendo un sueño,estar con mi familia sin tener que derramar lágrimas cada dos por tres.

Ya no estarás.

Algo me atrapa,me envuelve en una penumbra fría.¿Qué está pasando?No hago más que dar vueltas al dormir,mi alma se siente incompleta,por eso me atormenta.Intento recordar lo que un día hizo feliz a esta niña consentida,lo que me hará feliz de nuevo.Pero fallo en todos mis intentos,sigo triste,mis ojos lagrimean al sol de cualquier canción emotiva,lo tengo todo y aún así me falta algo,Mi mente se hace una idea de lo que me falta,tú.A raíz de nuestra historia se hizo el cariño,supongo que pasó para darnos cuenta de que nos queríamos uno al otro,aunque fuera a nuestra manera.De tantas peleas,venían cientos de abrazos firmes que se apoderaban de mi cuerpo entero,haciéndome completamente vulnerable a ti,impidiéndome que pudiese de alguna forma alejarme de tus manos.Paseos por la playa,noches en vela admirando el esplendor de las estrellas,escapadas nocturnas para  conversar,tabacos compartidos,sonrisas,besos...todo para que acabase en nada.Aquí me encuentro tirada en una cama,casi sin saliva para reaccionar a ninguna charla,sin ganas de comer,puesto que mi estómago está encogido,mi alma disuelta por el mundo,ya ni viene a verme;y todo,porque mi corazón ha tenido la genial idea de enamorarse de ti.Comprendí mientras escribía en mi Diario,que era mejor olvidarte,mucho menos doloroso.Y a mi estúpido corazón le he mandado la orden de enamorarse de otro.Dudo que pueda,pero si pudiese,solo te pido una cosa,recuerda aquellos momentos;sepa usted que vuelve a ser desconocido para mí,cuando necesite de tus manos atrapadoras,no estuviste,y ahora otro reinará por ti.Volveré a ver la luz del sol,aunque todavía llueva.Miraré cada día por la ventana,volveré a ser feliz.

Huiré.

Digo Adiós a todo,porque sé perfectamente que estar aquí,es como estar en un agujero negro.Te atrapa,no puedes salir,intentas huir pero te das cuenta,de que te empuja hacia "nada".Necesitas tan desesperadamente una salida,si no la logras,mueres.Así podría describir metafóricamente a mi alma.Encerrada,negra,vacía,a veces alegre,a veces mal.Mi salida es un avión,mi familia,otro lugar.Mi alma requiere despertar cada mañana con sonrisas,no como lo hace,recordando al pasado.Si solo se vive una vez,viviré junto a dicha,todo lo que me quede,recibiendo al sol por la mañanas,tomando un café sentada en una ventana...Porque a dónde voy,solo puedes ver cielos,estrellas,un campo,dónde poder tirarte horas acostada pensando lo feliz que eres,y con quien voy.Esa persona que a pesar de todo,volvió,y de la que ahora mismo es parte de mí.Huiré de los problemas con las dos personas que más quiero.A veces pienso en vivir,otras vivo pensando,saldré de ese agujero negro o lo convertiré en mi universo paralelo.